相信很多人都经历过丧偶式婚姻，都觉得自己的丈夫可有可无，甚至很后悔，为什么？要选择这么一个男人过一生，但很少有人真正的去解决这么一个男人，而是在这样悲惨的婚姻当中过下去自己过得不快乐，男人过得不快乐孩子也过得不快乐。
有些男人是可以调教的，而不能被调教的那部分男人，我们可以选择放弃，及时止损。
(资料图)
我24岁结婚，26岁有自己的第1个小孩，但是我发现有了小孩之后，我所有的任务都放在了小孩的身上，可是丈夫把所有的任务都放在了外面的工作上，这也导致了我们之间共同的话题越来越少。
不仅如此，因为分工的不同，所以丈夫很少顾及到家里，慢慢的我就觉得这个丈夫可有可无，随着孩子年龄大一些开始上幼儿园，我一边开始工作，一边照顾家里，就发现无论是在金钱上还是在精神上，丈夫对我都没有任何帮助，除了他是孩子的爸爸以外，他好像在我的生命当中什么都不是。
很长一段时间我都觉得特别的疲惫，因为我也想被人关怀，因为我也想有个人替我分担一些东西，让我不那么累，让我在婚姻当中感受到安全感。
人是不能多有想法的，一旦有想法就控制不住，所以我控制不住的想，为什么我的丈夫不是那种小说里的丈夫，不是那种宠我宠到极致的丈夫。
有一次回家吃饭，我把所有的不开心都表现在脸上，母亲很快的看出我内心当中的不愉悦，趁着丈夫和爸爸出去买东西的时间，把我拉到了房间里，询问我为何不开心。
听了我的事情之后，妈妈问我，你为什么不让你的丈夫参与到这个过程当中呢？让他明白你的艰辛呢，从一开始你就做错了，你心疼他的付出，是因为你知道上班有多累，那他没有心疼你的付出，是因为他不知道你带娃有多累。
简单点来说，你能够理解是因为你曾经做过感同身受，他不能理解，是因为他没做过，而你要做的事就是让他做过。
母亲教我的第1招就是找各种理由出去出差，不用太久，一天或两天手机关机，不要给你的丈夫打电话，也不要询问孩子的情况，孩子是丈夫的亲生儿子，丈夫是不会把孩子弄死的。
只要孩子不死，其他的东西都不要担心，也不用管，孩子吃得饱不饱，睡得暖不暖，让丈夫去体会这个过程，他才能够长大。
最后机会很快就来了，公司需要出差四天，我积极的报了名，当时所有人都觉得我脑子有毛病，因为去出差的那个地方环境并不好，但是对我来说这是一个名正言顺的机会，我问的不是那个出差的钱，而是为了我自个的家庭。
很快我便出了差，按照母亲的说法，我没有给家里打电话，甚至忍着不去询问孩子的情况，一直到第2天我才给丈夫打电话。
打电话的时候丈夫还没起头发，乱糟糟的，我第1次看到他这么憔悴的一面，仿佛被吸血鬼吸干了脸上的血色。
丈夫和孩子可怜兮兮的看着我，询问我什么时候才回来，我说还有三天时间。
然后询问了宝宝，丈夫在家里所做的事情，因为母亲所说的第2条，我要实行就是鼓励丈夫，很多时候我觉得丈夫做的事情做得不好，所以会不停的给丈夫收拾，不停的指责丈夫，这个行为其实是不对的。
这像极了小时候我们觉得父母很辛苦，所以我们主动帮父母洗碗，但是父母会说你碗没有洗干净，他还要洗第2遍，浪费时间，等等各种各样打击你的话，慢慢的你就觉得我不想心疼他们了。
丈夫也是这个心理，所以这个时候不应该打击，而是应该鼓励，从宝宝的话里我知道了丈夫所做的事情，对于丈夫所做的每一件事情，我都鼓励了，哪怕他做的惨不忍睹，我要从这惨不忍睹当中挑一些优点来鼓励。
肉眼可见的丈夫眼中兴奋起来，昂着头向我表示他能够带好宝宝，并且他是一个非常好的爸爸，于是我和宝宝一直鼓励着他做一个非常优秀的爸爸。
出差回来之后，我发现丈夫干活做得有模有样的，虽然很多地方还是做的不细致，但是我当做看不见，在他不知道的地方默默的收拾，把所有尽可能夸奖的话都夸奖出来。
那天晚上丈夫搂着我，第1次说出了那一句，你辛苦了，那句话说出来的时候我差点泪崩，但是我知道这个时候不是哭的时候。
这个时候哭确实会激起男人短暂的怜悯，但同样也会让这个男人觉得，你不够爱这个家，因为你是他的妻子，而不是他的女友。
我按照母亲所说，提起自己一些委屈，但是说着自己为这个家而努力，好像这些委屈都不觉得委屈了，表现出对家爱的向往，同时唤起丈夫对这个家的责任感，男人有责任感，他才会对这个家有认同感。
也是从那一刻开始，丈夫好像真正的长大了，虽然很疲惫，工作很累，但是回到家之后，他会把这种爱和责任扛在肩上，逗弄孩子，一起分担家务。
付出的越多他好像就越舍不得，对这个情感的投入就越深，对这个家庭的感情也越来越深，当别人还在喝酒享乐时，丈夫第一时间就想到家里还没睡的我们。
看着丈夫的改变，我那个时候想要是我早点询问母亲该多好，也非常后悔，丈夫最开始对家里不闻不问是我惯的，是我纵容的。
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